Мне 38 лет. Я шатен, рост 182, среднего телосложения, глаза голубые… ну и т.д. Я почти год провёл на сайте знакомств после того, как отчаялся найти себе женщину обычным способом, без привлечения интернета.
Четыре года назад я расстался с женой. Она свихнулась – после почти десяти лет нормальной семейной жизни она почувствовал, что способна любить лишь женщин. Когда я сдуру предложил ей сходить к врачу, то чуть не получил по голове утюгом.
При разводе наша единственная дочь захотела жить с матерью. Так я лишился жены и дочери. Первый месяц был настолько тяжёл, что я начал пить – только бы забыться. Но забвения не наступало, по мере опьянения последовательно приходило лишь слезливое ощущение своего непомерного несчастья, затем ужасающей беды и, наконец, скорого жизненного апокалипсиса.
Пить пришлось бросить, благо я не успел втянуться. Постепенно горе сгладилось и напоминало о себе, лишь когда я погружался в воспоминания сверх меры.
Через год я стал страдать без женщины. Всегда удивлялся на мужчин, которых устраивают кратковременные связи или общение с женщинами лёгкого поведения. Как можно такими связями заполнить огромную сферу внутренней потребности в живой и любимой душе рядом?
А как же любовь, романтика, запах любимой, её прикосновения и объятия, задушевный разговор, чтение мыслей по первым звукам голоса, восхищение улыбкой, жажда ласки, сон и пробуждение в одной кровати? Как без этого жить, как сидеть одинокими вечерами перед окном в мир, созданным не тобой и наполненным не твоей информацией? Телевизор ли, компьютер ли, смартфон ли…
Или гулять одинокими вечерами, заглядывая в освещённые окна и представляя счастливую семейную жизнь, скрытую стенами, мимо которых ты проходишь. Ни друзья, ни спиртное — ничто не может заменит любимую женщину.
Такими или примерно такими мыслями я и был полон через год одиночества. Знакомиться на улицах я не умею, да и такие знакомства очень проблематичны: на десять понравившихся на улице женщин половина при первых же звуках голоса преображаются и от них сразу же хочется бежать, а вторая половина посылает тебя так далеко, что адрес не всегда и сыщется…
Это я знаю не по личному опыту, так мне рассказывал друг, который тоже давно холостякует.
Я пытался найти себе женщину разными способами. Ходил в рестораны, на концерты, в театр, бродил по улицам, катался в транспорте. Я пересмотрел всех женщин, работавших в нашей организации и всех женщин, живущих в нашем доме – за два года это оказалось вполне реально. У меня состоялось несколько знакомств, но они заканчивались после пары-тройки встреч – между нами не проскакивало никакой искры и дальнейшее продолжение знакомства было бы пустой тратой времени.
Как легко было знакомиться в молодости! Помню, будучи студентом, подошёл к компании девушек и что сказал им. Наверное, смешное – они, во всяком случае, смеялись.
Тогда я разом приобрёл себе несколько знакомых. Представил, как я сейчас подхожу к группе женщин, о чём-то говорящих на улице и начинаю нести смешную чушь. В лучшем случае меня обругают, а то и похуже чего придумают.
Я пытался найти себе женщину и я отчаялся.
Отчаявшись, я зарегистрировался на сайте знакомств. Оказалось, что это сейчас довольно модное место, в котором люди знакомятся. Но, если бы все люди хотели того, о чем заявляют! На кого и на что я только не насмотрелся, приходя на свидания, назначаемые с помощью этого сайта.
Половина женщин размещала на сайте фотографии из своей давно минувшей молодости и когда я видел лицо женщины, пришедшей на встречу со мной, то не всегда опознавал это лицо по фотографии с сайта. Я даже стал брать с собой на всякий случай распечатанные фотографии.
Две женщины сразу же предлагали ехать ко мне. На моё недоумение скоростью появления чувств они рассказывали свои нехитрые истории, заканчивавшиеся тем, что им негде жить и они согласны на всё, лишь бы была крыша над головой. Если бы эти женщины попались мне не с интервалом в месяц, то я подумал бы, что они сговорились.
Впрочем, не все были неадекватными, попадались и нормальные женщины, так же, как и я, искавшие свою вторую половину, но между нами ничего не возникало, никакого предощущения, никакой мало-мальской зацепки и мы расставались.
На встречу со Снежаной я шёл наполненный скепсисом, основанным на опыте – две женщины с нестандартными именами, с которыми я встречался, оказались напыщенными дурами, нестандартное имя использовавшими как псевдоним.
Фотография Снежаны внушала надежду и я решился пойти. Когда я увидел её, одновременно со мной подходящей к месту встречи, то сердце чуть подпрыгнуло – её лицо внушало ещё большую надежду, чем фотография.
Увидев меня, она улыбнулась. Я разулыбался в ответ и мы сошлись под часами, как и положено во всех фильмах о любви.
— Здравствуй!
— Здравствуй!
— Пойдём?
— Пойдем.
Так легко мне с женщинами бывало редко, а, может быть, никогда. Эти первые слова были произнесены естественно, без малейшего напряжения. Так, наверное, могут разговаривать старые любовники после недельной разлуки.
Мы бродили по городу, пока не проголодались. Перекусили в чебуречной и пошли в парк, огромный, тенистый. Сидели на лавочке и разговаривали. Спроси меня сейчас: о чём говорили – не вспомню. Говорили легко, темы сами ложились на язык, всё было интересно, а это мы ещё к вопросам не перешли…
Предложил ей встретиться завтра и – а вдруг! – опасался отказа. Но она согласилась. И на следующий день и потом мы общались с наслаждением, я столько не ходил пешком никогда, сколько мы со Снежаной протопали по улицам нашего города.
В офис мобильного оператора она зашла со мной что-то оформить и потребовался её паспорт. Я краем глаза увидел в документе имя – Снежана, хотя сомнений у меня к тому времени уже не было.
Нам было так хорошо, что мы опасались развивать наши отношения, но когда она впервые осталась у меня, то я ощутил, что такое близость с настоящей женщиной. Дожив до своего не такого уж молодого возраста, я не предполагал, что секс может быть так приятен и фантастически эмоционален.
Я понимал, что у меня на глазах пресловутые «розовые очки» и знал, что рано или поздно наваждение исчезнет и я увижу всё в настоящем свете, но, как и все влюблённые, надеялся, что эти очки будут сопровождать меня всю жизнь.
Прошёл и месяц и два и три, а любовь моя только крепла. Мы не съезжались и не говорили об этом, предоставив событиям развиваться неспешно.
Я почему-то не ушёл с сайта знакомств. Целый год он был для меня единственным собеседником и я просто привык к нему. Снежана с сайта давно ушла, я проверил это.
Вечерами, когда мы не встречались, я пролистывал приходящие мне письма, читал их и стирал. Однажды какое-то письмо меня зацепило и я написал ответ. Тут же получил новое послание с предложением встречи. Завтра у нас со Снежаной встречи не было и я согласился встретиться, о чём и написал собеседнице. Впоследствии я размышлял – что же дало толчок к встрече? Привычка, сформировавшая за год? Другого объяснения я не находил.
Я сходил на встречу, мы посидели в кафе, поговорили. Это была нормальная, обычная женщина, я с такими встречался с десяток раз раньше. Продолжение нашей встречи, разумеется, не состоялось.
На следующий день у меня была Снежана и перед сном она попросила разрешения отправить письмо через мой компьютер. Я дал добро. Она отправила письмо и мы легли спать.
Следующие два дня у моей возлюбленной были загружены и я должен был проводить вечера в одиночестве. В первый же вечер я вяло бродил по интернету, заглянул и на сайт знакомств, где за прошедшие сутки пришло всего одно письмо. Письмо было хорошим, читал я его с удовольствием. Я ответил. Собеседница была в чате и мы начали переписываться. Кончилось тем, что на следующий день мы договорились встретиться.
На следующий день я отправился на встречу. Собеседница запаздывала и я, сев на скамейку, погрузился в свои мысли. Наконец, девушка пришла. Она не стала садиться, а просто стояла рядом и смотрела на меня. Потом протянула конверт и ушла. А я остался сидеть в омертвевшем состоянии. Не знаю, покраснел я или побледнел, но мне казалось, что сердце переместилось в голову и стучит мне в виски.
Читать письмо не было особой необходимости, и так было всё понятно, но я развернул бумагу и прочёл: «Какая же ты свинья!».
Я пытался оправдаться перед Снежаной, умолял встретиться и выслушать меня, но все мои попытки были тщетны.
Теперь у меня много времени, которое можно тратить по своему усмотрению. Я могу вспоминать, размышлять, гулять. Пить я не стал, вспоминая историю с разводом. Вообще своё состояние после развода с женой я сейчас воспринимаю, как вполне себе комфортное. Да, я тогда жалел себя, свою участь и сожалел о разрушенной семье.
Сейчас же у меня на душе лежал камень и, кажется, нет такой силы, которая могла бы сбросить его с души.
Поймать шанс – один на миллион, найти любовь – взаимную, начать новую жизнь с женщиной, фактически, своей мечты и – разрушить всё это мановением руки.
Первой моей мыслью была ругань самого себя за оставленный на компьютере открытым сайт знакомств. Но потом я понял, что червоточина была не в моей плохой предусмотрительности, а во мне самом. Привычка… Да, привычка сыграла со мной более, чем злую шутку. С привычками трудно бороться и совсем не важно, что я лишь по привычке развлекался от скуки в ожидании моей Снежаны. Больше всего меня угнетало то, что я не ужаснулся сам этой привычке после того, как нашёл любовь.
Второго шанса не будет. Я продолжаю сидеть на сайте знакомств, читая приходящие письма, но больше на них не отвечаю.
Я не знаю, как мне унять боль. Я не знаю, что мне делать…
