Как-то вечером напала на меня грусть-тоска… А все потому, что муж задерживался на посиделках с друзьями… Я уже и детей накормила, и спать уложила, а его все нет и нет…
И начали меня раздирать противоречивые чувства! Это как в кино, когда на одно плече сидит чертенок, а на втором ангел, и они между собой спорят. Так вот, ехидное рогатое существо предлагало позвонить возлюбленному, и высказать все, что я о нем думаю. А думала я, по мнению темной стороны, что-то трехэтажное, ярко-выдержанное матерное, присыпанное хреном и блинами…
Ангелочек успокаивающе гладил меня по плечу и уговаривал не брать в руки телефон. Зачем? Еще больше разволнуешься, и свои нервы потратишь. А ведь они, нервы, не восстанавливаются… «Лучше – говорит – пойди в интернете полазь, может чего полезного вычитаешь»! Против этого аргумента я устоять не смогла. Поэтому, встряхнула плечами и пошла к компьютеру.
После сорока минут просмотра всякой всячины наткнулась на статью про маску для лица, автор которой обещал отличный подтягивающий эффект, и чистоту всех проблемных зон…
И тут у меня созрел план мести! Я решила не ругаться с мужем, а сразить его своей красотой и свежестью наповал, чтобы он потом локти кусал, ведь променял вечер с женой-красавицей на посиделки с друзьями в грязном гараже.
Сказано — сделано. Выписала рецепт, благо все необходимое дома есть. Да и нужны-то были только молоко и желатин. Следуя инструкции, перемешала ингредиенты и отправила их в микроволновку… То ли я чего не поняла, то ли чего не так сделала, но в результате, молоко свернулась, и содержимое тарелки взялось комочками… Но я не унывала! Проверила кесю-месю на вязкость (как учили в рецепте). Пальцы, вымазанные смесью, слипались, а значит – эффект должен быть!
Не теряя ни минуты, я начала наносить маску, слой за слоем. Конечно, нужно было выдерживать интервал между нанесениями, но я торопилась. Мне не терпелось стать красивой. И вот все содержимое тарелки уже на лице… Видок у меня был еще тот… Я бы скривилась, но желатин начал застывать и стягивать лицо… Как бы вам объяснить: на моем фейсе находилась маска серовато-бежевого цвета (на картинках в статье она была белой), при этом вся поверхность была не гладкой, а в пупырышках от комочков желатина…
Если честно, то смотрелось это страшненько… Я напоминала себе бабу Ягу, которую неудачно загримировали. Да к тому же все это великолепие не спешило застывать до нужной кондиции… «Фигня – думала я. – Главное результат!»
И в этот момент открылись входные двери… В квартиру ввалился муж. Он был очень весел и светел! Напевал что-то типа: «Я буду руки тебе целовать» и шатающейся походкой направился ко мне. Я растерялась и не успела отвернуться… Муж подгреб ко мне, и сказал… «Еп…тель»… (как вы понимаете, оригинальные слова были немного другими). По-моему, у него начали трястись руки… Он раза три поморгал двумя глазами, а потом развернулся и прямой наводкой пошел в спальню. Через пять минут оттуда раздался храп…
Мой план мести удался… Я сразила «своей красотой» мужа наповал…
Но на этом мои приключения не закончились. Маска засохла, и мне предстояла снять ее легким движением руки… А вот тут началось самое интересное… Отрывать желатин от лица было не так и просто… Походу этой процедуры я умудрилась сделать себе эпиляцию в области щек (ближе к ушам)… На желатиновой пленке явно просматривались мелкие волоски… «Все… Капец – подумала я… — Теперь через несколько недель у меня появиться щетина»… Мне было больно, обидно и… смешно, когда я вспоминала выражение лица мужа!
Когда вся маска была удалена, лукавить не стану – лицо действительно было гладеньким (так после эпиляции бывает во всех местах). Черный точки отсутствовали и на носу и на подбородке, из чего я сделала вывод: если я когда-нибудь в будущем решусь на желатиновую маску, то делать ее буду только в так называемой Т-зоне.
P.S. На утро муж долго и внимательно меня рассматривал, а потом спросил, неуверенно тыкая пальцем в лицо: «А что это с тобой такое было»? С невинно-удивленным видом я ответила: « А что со мной было? Со мной все в порядке! Пить надо меньше!» — сердито развернулась и пошла на кухню… Да меня донеслось тихое: «Да… пить надо меньше»… И, правда, две недели ни капли в рот!
А! Вот еще! Слава Богу, щетина у меня так и не появилась, ни через две недели, ни через месяц!
